30.06.12

L'altra notte qualche deficiente è stato fino alle tre di notte a festeggiare per la vittoria dell'Italia. Spero vivamente che Domenica vinci la Spagna, visto che Lunedì dovrò alzarmi presto per andare a vedere l'orale di L. Sarò blasfema, ma così è!
Ieri sera stavo guardando mia madre che stendeva i panni, ad un certo punto si è resa conto che la stavo osservando, si è girata, ha sorriso e poi quasi vergognosa si è voltata di nuovo a lavorare. Mi è tornato in mente L. che dice che faccio lo stesso con lui, e mi sono venuti i brividi per quanto era inquietante. Io non assomiglio molto a mia madre, anzi quasi per nulla, ma spesso vedo le mie espressioni riflesse nel suo viso ed è qualcosa di.. Spaventoso. Ne va della mia individualità. A voi capita mai?

28.06.12

Stamattina ho avuto una sorta di discussione con L. Perché è uscito con una sua ex con cui è ora sono 'amici', non me l'ha detto ma è andato sul vago (esco con una mia amica) e poi quando me l'ha detto si è anche meravigliato perché mi sono alterata. Perché tanto sono io che me la prendo per cose priva di fondamento, quando faccio quella gelosa sono pesante ecc ecc. Ma lui lo sa che a me da fastidio, soprattutto se si tratta di Lei, allora perché continua? Perché neanche me lo dice prima? Io non credo che ci sia qualcosa sotto, mi fido troppo di lui, ma il suo darmi a volte per scontato e soprattutto il suo pensare come ovvio che approvi tutto quello che fa è snervante. E quando rendo manifesta che sono arrabbiata con lui non sa neppure cosa fare, si chiude nel mutismo, o chiede soltanto i motivi, quasi sperando che se mi sfogo poi tornasse come prima. E' sempre stato così, ed è una cosa che odio. Lo sa che ho i complessi d'inferiorità spesso e volentieri, lo sa che sono sempre insicura su cosa prova per me anche se ormai è passato un anno, ma cerca di fare finta che questo problema non esiste, ferendomi ancora di più. Comincio ad essere stanca.
Ma poi arrivano messaggi come 'Quando tu mi dici che sei gelosa di Alici io come posso riprenderti? L'unica risposta seria, con cui potrei convincerti, è come ti tratto ogni giorno, come ti guardo, come ti sfioro, come ti amo. Non c'è risposta razionale che possa dissipare i dubbi, ti devi fidare, e che motivi hai tu per non fidarti? Che motivi hai per credere che io possa solo guardare con gli occhi con cui guardo te un'altra? Io ti amo. Mi è assente lo stimolo stesso a farlo. Non ho alcun motivo che mi spinga a cercare qualcosa in più, perché sento che ciò che ho mi basta, mi rende più completo. Non c'è altro. E credo che questo sia abbastanza' e io non so più cosa rispondergli e mi sciolgo.
Mannaggia a me.

27.06.12

Finalmente tornato il ciclo. E come previsto, inizio il mio lavoro con l'anello .
Per inserirlo pensavo che avrei dovuto contorcermi fino agli spasimi, spingere come se avessi di fronte un pianoforte ecc ecc invece è entrato liscio. Un po' più di panico ha creato il toglierlo (mica lo lascio lì se poi tra tre settimane non riuscirò più a toglierlo, nonono), ma dopo una decina di minuti ho vinto lo schifo che i miei organi interni mi provocano naturalmente e sono riuscita a riagganciarlo, con  un sospiro di sollievo. Tra ventuno giorni non dovrò chiamare il pronto soccorso perché c'è un coso dentro la mia vagina che non si toglie, una figuraccia in meno.
Sembra molto comodo, non lo sento, ho inserito l'assorbente interno tranquillamente, mi chiedo solo come farà ad entrarci qualcos'altro :P Vabbè, shhhh, che magari ci sono bambini in incognito a leggermi.
A proposito, vorrei sapere perché oggi ho ricevuto circa 30 visualizzazioni, è una cosa molto, molto inquietante. Soprattutto ho sempre paura di essere scoperta da gente che sa chi sono e che comincia a farsi gli affaracci miei u.ù chi siete, scrivete qualche commento se volete, così mi sento meno sola *.* (anche se c'è già il mio angioletto che mi commenta tutti i post <3 angioletto letteralmente :P)
Ho cercato di insegnare a mia madre di usare l'e-book, visto che per un giornale che legge online passa anche 5 ore a fissare lo schermo del pc e si lamenta pure. Senza risultato, troppo complicato. Pazienza, lo userò solo io ( <3 ) ho trovato un sacco di libri da scaricare, penso che invece di studiare per l'orale passerò tutto il mio tempo a leggere. Meglio così, meno ansia!

26.06.12

Passato una bella mattinata insieme con mia madre all'Outlet. Era un sacco di tempo che non stavamo del tempo io e lei sole a chiacchierare. Certo continua a farmi imbarazzare dentro i negozi, perché magari menziono che vorrei un paio di shorts marroni chiari chiari, ne trovo un paio che mi piace e lei mi raggiunge in camerino con tutti gli shorts marroni del negozio, di tutte le taglie. Oppure prova per sé dei vestiti o da vecchia, o da ragazzina, e ci propone sopra degli abbinamenti che neanch'io proporrei (e questo vuol dire tanto, ma veramente tanto). Oltre a questi piccoli inconvenienti e momenti in cui parlava con la commessa e io infilavo la testa in mezzo ai vestiti per far finta di non conoscerla è stato divertente. Abbiamo parlato del mio viaggio a Parigi il mese prossimo, lei ci è stata da giovane e ha consigliato dei posti dove andare a mangiare, come arrivare a Versailles (c'è la metro, non lo sapevo mica!) e abbiamo comprato una camicia nuova per mio padre.
Il pomeriggio sono uscita con L. Ci voleva proprio, erano un paio di settimane che non ci facevamo una passeggiata per il paese, di solito stiamo a casa dell'uno o dell'altra, causa troppo caldo. Sono arrivati finalmente gli anelli, il mio è ancora un po' troppo stretto ma l'ho preso lo stesso, se diventerà una cosa impossibile ritornerò in gioielleria. Ci siamo messi in una piazzetta e lui ha fatto una semi-seria dichiarazione di amore (visto che doveva darmelo l'anello a un anno insieme, mentre sono passate già tre settimane). Troppo caldo per baci e abbracci purtroppo, ma è andata bene così.

25.06.12

Passata anche terza prova. Che soddisfazione avere finito gli scritti! Oggi non ho un granché da scrivere (perché gli altri giorni sì? Solo stronzate sono ç_ç)  I ragazzuolihodieciamatematicamanonsonoriuscitaafareilproblema pare che hanno preso 14 e 15 alla seconda prova. L'altra metà della classe sta nera. Vediamo come si evolverà la situazione!
Io oggi deciso di non fare nulla, ci vuole proprio. Dopo aver scoperto di aver preso 14 ad italiano sono soddisfattissima, glielo sbatterò proprio in faccia alla prof che si è ostinata a mettermi 6 e mezzo per ben tre anni.
Fa strano il fatto che è stato l'ultimo "compito in classe" del liceo. Mi chiedo se faccia bene ad andare a fare lingue l'anno prossimo, se davvero è qualcosa che fa per me. Soprattutto per il francese ho parecchia antipatia causa professoressa F., l'essere più inutile, schizofrenico e permaloso che ci sia. Spero sia davvero a causa sua e che troverò un'insegnante che riesca a farmelo piacere, altrimenti la vedo dura!
Finalmente ha cominciato a farmi male la pancia. Forse entro una settimana mi tornerà questo benedetto ciclo, i seni strabordano dal reggiseno per mia grande soddisfazione, alla faccia della mia solita seconda scarsa.

24.06.10

Ieri sera mi era venuto qualcosa di intelligente e di filosofico da scrivere qui. Ero mezza addormentata, quindi giustamente non me lo ricordo più. Peccato. Sembrava qualcosa di intelligente davvero, così nel dormiveglia.
A voi (mi rivolgo ai miei invisibili lettori di cui la maggior parte è degli Stati Uniti) capita mai quel momento in cui vi rigirate tra le coperte, ripetendo a voi stessi "non pensare a niente, non pensare a niente così ti addormenti", di cominciare dei pensieri contorti da fare invidia a Sartre? A me sempre, e penso che dovrei avere un quaderno  o almeno il cellulare in mano in quegli attimi, ma penso sempre "tanto me lo ricorderò". Si, come no.
Ieri era il compleanno di mia madre, 50 anni. Le hanno regalato un'e-book, e sono entrata in visibilio. L'avevo chiesto già per Natale ma senza successo, quindi giustamente me ne sono impadronita io. Ho passato stamattina a scaricare un po' di libri, per ora 30. Che soddisfazione! Ho letto per due ore circa 'Fifty Shades of Gray' che avevo sul pc, un libro sulla scia di Twilight che cerca di essere alternativo e soprattutto erotico. Giusto perché è inglese lo leggo.
Domani terza prova, non vedo l'ora almeno ho qualche giorno di respiro, l'orale è il 7 quindi tanto vale che mi iscrivo a scuola guida e comincio ad andare al mare. Però sono contenta almeno torna A. e mi può sentire, e la sera a festeggiare la fine degli esami, comunque siano andati. Cerco di non essere inquieta per la seconda prova, è andata come è andata ed è inutile disperarmi. Voglio finire gli scritti anche perché mi sento in una specie di limbo, in cui dovrei studiare ma non mi va e quindi faccio altro ma poi mi sento in colpa e preoccupata e agitata. Ma tanto non mi va, e quando a me non va è inutile insistere.
Subconscio di merda.

Momenti poetici e anche no.

Ci sono quelle giornate che il cielo mi incanta. Solitamente quando sto fuori non guardo in sù, piuttosto mi guardo i piedi per non inciampare e per non incontrare lo sguardo altrui. Oggi però, ho visto il cielo che era azzurro da togliere il fiato e mi ha commosso tantissimo, non saprei dire il perché. Sembrava così... Perfetto. Tutto intorno a me era perfetto, solo che spesso non me ne rendo conto ma cerco difetti in ogni cosa che mi circonda. E mi deprimo, e divento pessimista. Invece tutto è perfetto, basta uscire fuori di casa e cominciare a cercare.
Quindi lista delle cose "perfette", o almeno belle, che mi circondano.
Il sorriso di mia mamma e le sue battutine da adolescente;
Le mie due gattine quando stanno all'ombra alle 3 di pomeriggio e dormono;
Il mio giardino spettacolarissimo;
I miei capelli ogni tanto;
E. che è sempre con me quando si tratta di non far niente;
A. che tra poco torna a casa dopo un anno;
M. che mi sta sempre accanto, con la sua ingenuità, con la sua dolcezza;
L. che lo amo tanto tanto;
La scuola me la sto lasciando alle spalle e solo lingue, yeah.

9 punti, non sono pochi vero?

Che cacca.

Seconda prova andata. L'unica cosa positiva del tutto è che è passata e che non dovrò più fare un problema di matematica in vita mia.
La professoressa non ha passato niente, ma questo si sapeva. La cosa scioccante è che i miei compagni più bravi si sono messi tutti vicini e non hanno passato niente a nessuno! Sicuramente daranno la scusa che il presidente è molto severo, ma ci stavano momenti in cui non era presente e gli esterni facevano finta di non vederci parlare! Non ho parole. Sono delusa, nervosa, e ho paura di essermi giocata l'esame (no che esco con 60 eh, però con meno di quanto sperassi). Oltretutto il presidente si è molto irritato per il comportamento nostro e dei docenti e ce la farà pagare in sede orale, sicuro. Col latino, di cui io la grammatica non ricordo proprio nulla.
Ho capito che ora l'importante è concentrarmi a salvare il salvabile, e poi l'importante è che esco da qui dignitosamente.
Ho odiato il fatto che appena uscita sono scoppiata a piangere dal nervoso. Oltretutto c'erano delle ragazze del mio paese della scuola di Luca, e odio farmi vedere 'debole', però cosa ci potevo fare? Mi sento ridicola. Mio padre poi ha rincarato la dose perché si è messo a dire che sono stupida se me la prendo ecc ecc e poi faceva domande dettagliate sugli esercizi. Ma allora lo fai apposta?!

Meno uno!

Tolta prima prova!

Ovviamente, non ero per nulla agitata: so che non ho un buon stile, ma ho la testa sulle spalle tanto da non scrivere fesserie. Spero che la commissaria non sia come la mia prof che mi mette sempre 6 e mezzo perché "pensieri troppo complicati". Spero almeno in un dodici.

I commissari sono tranquilli, quella di francese si vede che è tonta, una volta mi ha persino fatto cadere la bottiglia d'acqua e poi rideva come una ragazzina. Quello di filosofia mi sta simpatico a pelle, e poi ha fatto un apprezzamento sulla mia tesina, che non ha fatto a nessun altro! (si sente realizzata u.u) Quella di italiano anche tranquilla, l'unica che sembrava un po' su fuhrer era il presidente, infatti un mio compagno è andato dalla commissaria italiano e le ha detto "professoré, ma la presidente mi mette paura!" Tutti a ridere, e lei pure. Che coraggio, avrebbe potuto anche offendersi per la confidenza!

Il vero dramma inizierà domani. Siccome oggi stavamo ammassati nel corridoio e potevamo parlare tranquillamente perché i prof non potevano guardarci tutti, il presidente ha deciso di metterci nella "vasca" (il luogo dove teniamo le assemblee d'istituto) e lì ci potranno stare col fiato sul collo! E io matematica non la so proprio fare.. Spero nella divina provvidenza.

19.06.12

Perché la maggior parte dei miei lettori è degli stati uniti/tedeschi? Bho!
Domani prima prova!
Fatto test, ansia per andare in farmacia, chissà che mi avrebbero detto pensavo! Invece la ragazza è stata tranquilla e molto professionale. Quando guardavo la schermata dove se fosse stato positivo sarebbero dovute comparire due linee, se negativo una soltanto, pregavo. Avevo quasi i crampi allo stomaco. Ma c'era Luca con me, e questo aiutava. Passati i cinque minuti solo una linea è apparsa, posso stare più tranquilla! Ma se entro una settimana ancora non mi tornano le mie cose vado dal ginecologo, non è normale!

18/06/12

Siccome userò questo blog tipo diario, tanto vale mettere le date come titolo no? Anche perché io non sono mai stata brava a trovare i titoli né per i miei temi di scuola, né per le mie eventuali storielle.
Oggi mi sono svegliata con una tosse orrenda. Sai quelli che ti scuotono il petto e ti fanno sentire oppressa per tanto tempo. Ho causato un piccolo momento di panico perché mi è sembrato per un attimo di vedere sangue in quello che sputavo. Stavo sola a casa, c'era soltanto mio fratello, quindi ho chiamato Luca e gliel'ho detto, con lui che stava quasi prendendo armi e bagagli e salendo da me. Poi però ho realizzato che si trattava solo di catarro arancione -.-''
Non posso mica diventare tisica, a due giorni dagli esami!
Dopo pranzo davanti alla porta ho visto un gatto seduto, bianco e arancione. Le mie gattine gli stavano vicino e lo guardavano, ma non sembrava spaventato. Accorgendosi di me si è girato e ho visto che aveva gli occhi pieni di qualche pus, e sedeva praticamente accasciato. Ho aperto la porta per scacciarlo e invece di scappare ha cominciato a miagolarmi, come per chiedere aiuto! Spaventata ho richiuso la porta, chissà che malattia ha. Dopo un po' se n'è andato. Queste cose mi fanno sentire male, vorrei poterlo sopprimere, ma non avrei il coraggio di prenderlo sinceramente. E questo mi fa sentire ancora più in colpa.
Ultima cosa: Sabato erano esattamente 2 mesi senza ciclo. Comincia a serpeggiare una leggera inquietudine quindi deciso di fare test. Spero solo che non faccia lo stupido e dica che sono incinta se non lo sono! Dio, che ansia.

Primo post.

Eccomi qui, l'ennesimo blog/pagina/quelchesivogliacoso che apro su internet. Ho appena chiuso la mia pagina Facebook dopo aver scoperto che delle persone della mia classe la leggevano ben consapevoli che fossi io. Non volevo arrivare a questo, ma non voglio neppure correre il rischio di essere condizionata da ciò che scrivo per il fatto di essere cosciente che certe cose potrebbero essere usate contro di me o cose così.
Invece ora l'idea di scrivere qui sopra mi piace. Starei praticamente sola, nessun condizionamento sui 'mi piace' e niente necessità di piacere e perciò scrivere cose poetiche trite e ritrite. Perché allora le scrivevi, direste. Senza ipocrisia, ammetto che l'idea di avere quasi 3000 fan che mi seguivano e che commentavano con tutti i complimenti eccetera mi piaceva, e quindi lasciavo da parte i miei sentimenti giornalieri, gli avvenimenti, per rimanere sul più generale tema dell'amore, perduto oppure presente.
Qui invece vorrei trovare un luogo di sfogo. Raccontare gli avvenimenti della mia giornata, cose stupide ma che magari mi sono rimaste impresse, considerazioni (anche cattive su persone), una sorta di diario personale ecco. Per questo ho deciso di dire di questo blog soltanto ad una persona che chissà perché penso possa tranquillamente leggere tutto senza che mi giudichi in qualche modo. 
(Tesoro, se capiterà di dire qualcosa di brutto su di te, sarà solo per la giornata storta ;D) 
Quindi, eccomi qui, dopo questa premessa potrei già incominciare a raccontare la mia giornata di oggi.
Ho studiato fisica tutta la mattina, con Luca (il mio ragazzo) che mi ha dato qualche dritta ascoltando la mia esposizione e cercando su Skype di spiegarmi il flusso magnetico con la condivisione schermo e paint, ma con scarsi risultati. Conclusione: ho tirato fuori il cd del mio libro e ho ascoltato la lezione interattiva da lì, molto più utile. Tanto più che la usavo tipo dettato, ho scritto 5 pagine su quell'argomento!
Esami, nun ve temo!
Il pomeriggio momento idillio con Lauri (mio fratello) a guardare 'made' su Mtv, erano secoli che non lo vedevo, c'era una tipa darkettona che voleva diventare reginetta tipo, quindi ha fatto una supermega trasformazione da frangettona-trechilidifondotinta a principessa col vestitino blu come Cenerentola. Poi pc, cazzeggio su Tumblr, lettura dello 'Spleen di Parigi' (Charles, quanto ti amo!) cena ed eccomi qui. Giornata noiosa, ma che vuoi farci, tra 3 giorni maturità!
Spero di non diventare una computer nerd di questo passo, passo più tempo al pc per lo studio che in una settimana durante l'inverno!